Cerita lucu yang mengasyikkan
Paijo dan Orang asing
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya.
Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya.
Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi".
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?"
Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?"
Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa,
sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pe-de nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa
British airways di bagdhad
Sebuah pesawat bernama “British Airways” telah menuju ke Baghdad.
Saat pesawat sudah mendekati kota , tiba-tiba timbul masalah pada mesin pesawat.
Sang pilot menghubungi menara pengawas bandara di kota baghdad : “Baghdad, ini kapten Smith, British Airways flight 000, anda dengar ?”
“Flight 000, ini menara pengawas Baghdad, silahkan”
“Baghdad, ini Flight 000, kami mempunyai masalah”
“ini Baghdad, masalah apa?”
“ini Flight 000, Kami kehilangan tenaga mesin , tolong bimbing”
“ini Baghdad, tolong cek beberapa hal , ok?”
“ini Flight 000, silahkan”
“ini Baghdad, apakah kamu bisa menghidupkan tenaga mesin cadangan ?”
“ini Flight 000, tidak, tenaga cadangan tidak tersedia”
“ini Baghdad, bisakah kamu mengendalikan pesawat ke ketinggian 20.000 kaki?”
“ini Flight 000,tidak, Sayap pesawat kami tidak berfungsi”
“ini Baghdad, Bisakah pesawat mengeluarkan roda pendaratan ?”
“ini Flight 000, tidak, roda pendarat macet”
“ini Baghdad, Astagga-Firula Ul-Azimmm, bisakah kamu mengulangi apa yang saya katakan ?”
“ini Flight 000, sialahkan”
“ini Baghdad, Ikuti kata” saya : Ashado Allah Illa Ha Illallah, Wa Ashado Anna Mohammadan Rasullul Allah”
Inna Lil-Ahhi wa Inna Lil-ayi Rojiun……..
”
Saat pesawat sudah mendekati kota , tiba-tiba timbul masalah pada mesin pesawat.
Sang pilot menghubungi menara pengawas bandara di kota baghdad : “Baghdad, ini kapten Smith, British Airways flight 000, anda dengar ?”
“Flight 000, ini menara pengawas Baghdad, silahkan”
“Baghdad, ini Flight 000, kami mempunyai masalah”
“ini Baghdad, masalah apa?”
“ini Flight 000, Kami kehilangan tenaga mesin , tolong bimbing”
“ini Baghdad, tolong cek beberapa hal , ok?”
“ini Flight 000, silahkan”
“ini Baghdad, apakah kamu bisa menghidupkan tenaga mesin cadangan ?”
“ini Flight 000, tidak, tenaga cadangan tidak tersedia”
“ini Baghdad, bisakah kamu mengendalikan pesawat ke ketinggian 20.000 kaki?”
“ini Flight 000,tidak, Sayap pesawat kami tidak berfungsi”
“ini Baghdad, Bisakah pesawat mengeluarkan roda pendaratan ?”
“ini Flight 000, tidak, roda pendarat macet”
“ini Baghdad, Astagga-Firula Ul-Azimmm, bisakah kamu mengulangi apa yang saya katakan ?”
“ini Flight 000, sialahkan”
“ini Baghdad, Ikuti kata” saya : Ashado Allah Illa Ha Illallah, Wa Ashado Anna Mohammadan Rasullul Allah”
Inna Lil-Ahhi wa Inna Lil-ayi Rojiun……..
”
Supir taksi
Tuan John, seorang Turis dari Bosnia, tiba di Indonesia. Di dalam taksi bandara, John bertanya kepada supirnya.
“Apakah negara ini benar-benar negara yang bisa menyehatkan kita?”
“Oh ya benar,” kata si supir taksi. “Waktu pertama kali saya datang di negara ini, saya tidak bisa berbicara satu patah kata pun. Rambut di kepala saya hanya sedikit. Saya juga tidak punya kekuatan untuk berjalan dengan kakiku sendiri, dan saya harus terus menerus berbaring di tempat tidur.”
“Wow hebat, Anda sudah sehat bugar sekarang!” kata John, “Berapa lama Anda berada di sini?”
“Ohh… saya lahir di sini.”
!@#$$%###@@!!!
“Apakah negara ini benar-benar negara yang bisa menyehatkan kita?”
“Oh ya benar,” kata si supir taksi. “Waktu pertama kali saya datang di negara ini, saya tidak bisa berbicara satu patah kata pun. Rambut di kepala saya hanya sedikit. Saya juga tidak punya kekuatan untuk berjalan dengan kakiku sendiri, dan saya harus terus menerus berbaring di tempat tidur.”
“Wow hebat, Anda sudah sehat bugar sekarang!” kata John, “Berapa lama Anda berada di sini?”
“Ohh… saya lahir di sini.”
!@#$$%###@@!!!
Kebiasaan makan dipesawat terbang
Kebiasaan makan dipesawat terbang …….Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia
DIKASIH UANG JAJAN
Ada seorang peternak sapi yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor sapi. Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamardan bertanya “setiap hari sapi-sapi ini bapak beri makan apa?”. Peternak ” oh saya beri makan rumput-rumput saja”,
“kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta”.
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??” kata si petugas .
Si peternak menjawab ” saya beri makan keju, hamburger, & susu”
“kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya…!!” kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. “bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??” tanya si petugas. Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab
” begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing
tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana….!!!!”.
“kalo begitu bapak saya denda karena telah memberi makan sapi-sapi ini secara tidak layak” kata si petugas. “Bapak saya denda 2 juta”.
Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal yang sama kepada si peternak. “Bapak beri makan apa sapi-sapi ini.??” kata si petugas .
Si peternak menjawab ” saya beri makan keju, hamburger, & susu”
“kalo begitu bapak saya denda 3 juta rupiah karena memberi makan diluar batas sewajarnya…!!” kata si petugas.
Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si peternak. “bapak beri makan apa sapi-sapi ini..??” tanya si petugas. Akhirnya karena takut di denda lagi si peternak menjawab
” begini pak setiap hari semua sapi-sapi ini saya beri uang masing-masing
tiga ribu rupiah, terserah mereka mau makan dimana….!!!!”.
CERITA AYAM YANG MACHO
Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :
Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.
Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.
Si ayam jalak tua : Eh a…berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang… O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.
Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni… cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)
Si ayam jalak tua : Dak’ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,
Si ayam jalak muda:Set
Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.
Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).
Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.
Kenapa?????
[jawapan ada di bawah]
Kata Pemilik : “Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU”
NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick yer,) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA…
PEMUDA DAN HITLER
Pada suatu hari,di jerman, Hitler pergi ke sebuah bioskop.dia hendak menonton pemutaran film perjuangan Nazi ,yamg tentunya,mengisahkan tentang Hitler itu sendiri,sesuai dengan praturan pada saat itu.
Dengan menyamar sebagai pemuda miskin ia ,masuk dan duduk di bagian depan…ketika acara hendak dimulai ,seperti biasa pengunjung berdiri dan memberi hormat. Saking terharunya melihat kesetiaan rakyatnya tanpa sadar ia menangis,tetapi seorang pemuda yang berdiri disampingnya menegurnya ..
Pemuda itu berkata, “hei kenapa kamu tidak berdiri? Saya mengerti perasaan kamu terhadap ‘bajingan’ itu,tapi apa daya.kita di kelilingi oleh para penembak gelapnya …..”
Dengan menyamar sebagai pemuda miskin ia ,masuk dan duduk di bagian depan…ketika acara hendak dimulai ,seperti biasa pengunjung berdiri dan memberi hormat. Saking terharunya melihat kesetiaan rakyatnya tanpa sadar ia menangis,tetapi seorang pemuda yang berdiri disampingnya menegurnya ..
Pemuda itu berkata, “hei kenapa kamu tidak berdiri? Saya mengerti perasaan kamu terhadap ‘bajingan’ itu,tapi apa daya.kita di kelilingi oleh para penembak gelapnya …..”
KETEGANGAN MENCEKAM
Seorang Duta Besar Afrika sedang di Jamu oleh Duta Besar Rusia di negaranya…Mereka berkeliling-keliling negara Rusia mengunjungi.. tempat-tempat bersejarah seperti Lapangan Merah .sampai ke daerah kerja paksa orang-orang hukuman.
Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur ikan yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak-enak yang lainnya. Menjelang kepulangannya ke Afrika…si Rusia memperkenalkan Permainan Russian Roulette kepada si Afrika…. (Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya). Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk
mencobanya….diputarnya isi revolver… kkkerrrrrrrkkk.. Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya ….dan klik…… selamatlah si Afrika …..pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya, selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya…
Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika ….begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa Binatang-binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika….dan tidak lupa diajaknya makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampe kunjungan enak-enak yang lainnya…..
Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memperkenalkan Afrikan Roulette kepada si Russia……dan kata si Afrika kepada si Russia….sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis Cantik afrika dalam keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya….”Silahkan Tuan
Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk
melakukan Oral seks untuk Tuan”. Wah…si Russia dengan tersenyum malu-malu ……bertanya kepada si Afrika “Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di
negara saya?” Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan :”Oooo… ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal”
Tidak lupa sang Duta Besar diajak makan-makan yang enak seperti telur ikan yang terkenal di Rusia sampai kunjungan enak-enak yang lainnya. Menjelang kepulangannya ke Afrika…si Rusia memperkenalkan Permainan Russian Roulette kepada si Afrika…. (Russian Roulette=Judi dengan Pistol Revolver 6 isian tapi hanya diisi 1(satu) peluru yang akan ditembakkan kekepala sendiri setelah memutar revolvernya). Mendapatkan tawaran itu si Afrika sangat terkejut dan ketakutan, tapi demi menghormati Tuan Rumah dengan menyembunyikan Rasa Takut nya si Afrika memberanikan diri untuk
mencobanya….diputarnya isi revolver… kkkerrrrrrrkkk.. Kemudian diarahkan pistol tersebut kekepalanya ….dan klik…… selamatlah si Afrika …..pistol tidak terpicu pada selongsong revolver yang ada isinya, selanjutnya pulanglah si Afrika kenegaranya…
Dua bulan kemudian giliran si Rusia berkunjung ke Afrika ….begitu juga maka si Afrika mengajak Russia berkeliling Safari mengunjungi daerah-daerah satwa Binatang-binatang yang memang merupakan kekayaan Afrika….dan tidak lupa diajaknya makan-makan yang enak dengan buah-buahan yang segar sampe kunjungan enak-enak yang lainnya…..
Menjelang kepulangan si Russia kenegaranya maka si Afrika memperkenalkan Afrikan Roulette kepada si Russia……dan kata si Afrika kepada si Russia….sambil memperkenalkan 6 Gadis-gadis Cantik afrika dalam keadaan bugil tanpa benang sehelaipun ditubuhnya….”Silahkan Tuan
Ambassador memilih salah satu dari 6 Gadis tercantik di Afrika ini untuk
melakukan Oral seks untuk Tuan”. Wah…si Russia dengan tersenyum malu-malu ……bertanya kepada si Afrika “Lho dimana ketegangan yang mencekam seperti permainan Rusian Roulette di
negara saya?” Maka selanjutnya Si Afrika menjelaskan :”Oooo… ketegangan yang mencekam adalah bahwa salah satu gadis-gadis tersebut masih termasuk Etnis Kanibal”
TAK PERLU PAKE BAJU KUNING
Semasa masih menjabat ketua umum Golkar, Harmoko selalu menunjukkan perhatiannya kepada rakyat kecil. Sewaktu berkunjung ke Jateng, misalnya, dia tidak hanya menggendong pengemudi becak, tetapi juga mengunjungi salah satu rumah sakit jiwa, sebagai bentuk perhatian Golkar kepada semua lapisan masyarakat. Kuningisasi di Jateng memang berhasil. Rumah sakit jiwa itupun tak luput dari praktek kuningisasi itu. Harmoko tentu bangga,
karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning. Harmoko pun heran. “Mengapa mereka tak pakai baju kuning?” tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban, “Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju kuning”.
karena semua pasien yang dia temui mengenakan seragam kuning.
Setelah berkeliling ternyata dia mendapatkan lima orang yang sedang menyirami bunga di kebun tak mengenakan seragam kuning. Harmoko pun heran. “Mengapa mereka tak pakai baju kuning?” tanya Harmoko kepada Gubernur Soewardi yg mendampinginya. Gubernur pun berbisik kepada kepala RS Jiwa, sebelum kemudian memberikan jawaban, “Menurut tim dokter mereka sudah sehat, sehingga tak perlu pakai baju kuning”.
MASALAH DAUR ULANG
Suatu hari ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang.
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : “Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?”
Indonesia : “yaaaa, dibuang.”
Jepang : “Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan
ringan, kemudian dijual di Indonesia.”
Indonesia : “Oh, begitu”
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia
Jepang : “Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?”
Indonesia : “Ya, dibuang”
Jepang : “Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia.”
Indonesia : “Oh, gitu.” (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang : “Buat apaan ban-ban bekas itu?”
Indonesia : “yaaa, buat dibakar.”
Jepang : “Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke Indonesia”
Indonesia : “Oh, Begitu!” (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia : “kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?”
Jepang : “Tidak” (dengan perasaan heran)
Indonesia : “Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen
karet lalu di jual ke Jepang!”
Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.
Jepang : “Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?”
Indonesia : “yaaaa, dibuang.”
Jepang : “Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan
ringan, kemudian dijual di Indonesia.”
Indonesia : “Oh, begitu”
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia
Jepang : “Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?”
Indonesia : “Ya, dibuang”
Jepang : “Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia.”
Indonesia : “Oh, gitu.” (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas
Jepang : “Buat apaan ban-ban bekas itu?”
Indonesia : “yaaa, buat dibakar.”
Jepang : “Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke Indonesia”
Indonesia : “Oh, Begitu!” (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya)
Indonesia : “kamu tahu ngak diapakan kondom yang habis dipakai?”
Jepang : “Tidak” (dengan perasaan heran)
Indonesia : “Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen
karet lalu di jual ke Jepang!”
Tidak ada komentar:
Posting Komentar